..... *** Un Ange en Enfer *** .....

Déjà 6 mois que je n'ai plus rien écrit et pourtant tant de fois où j'ai voulu venir sans trop savoir quoi exprimer tellement c'est le bazar certains jours dans la tete...Je n'ai plus de crises aussi forte qu'en juin c'est déjà cela meme si il subsiste un point précis de douleur comme un coup de poignard vers le milieu du dos. Comme je viens d'en faire le résumé sur mon blog de présentation, la fatigue est toujours trop présente avec ce besoin vital de dormir au moins 12h par nuit. Pendant les jours scolaires, je dois me recoucher quelques heures dès que les enfants sont à l'école. j'ai enfin fait la demande pour que les deux plus jeunes puissent prendre le bus le matin et fin d'école, ainsi quand je ne vais pas bien,je n'ai plus à me tracasser, ils ont un moyen de transport et ne ratent donc plus l'école. Depuis juillet, j'ai repris la lecture, ma fille ayant lu un livre qui me plaisait,je me suis remise à une lecture assidue avec une moyenne de +ou-12 à 15 livres par mois de min 300pages. Ca me fait un bien fou, car je m'ennuie moins en restant dans le divan mais en plus ca me permet de m'évader. Au niveau sentimental, après avoir rencontré quelqu'un, je me suis rendue à l'évidence que je vais devoir trier un trait sur l'amour...non pas que je n'ai plus envie d'aimer et d'etre aimée,bien au contraire,cela me manque terriblement, mais je ne sais plus offrir tout ce qu'un homme attend de sa partenaire. Calins et affections, pas de soucis,mais concernant le sexe, je dois bien me rendre à l'évidence,que la douleur constante ne me permet plus de un a suivre un rythme régulier, de deux que je suis très limitée au niveau des mouvements si je ne veux pas avoir trop mal et de trois que a chaque fois,j'ai les 2 jours suivants des douleurs plus fortes que d'habitude qui m'oblige a ne presque rien faire....ca me rend si triste d'en etre arrivée a cette conclusion....il faut etre réaliste, il n'existe surement pas un seul homme qui puisse se passer d'avoir des rapports fréquents, c'est un besoin chez eux....pff j'en ai les larmes aux yeux car j'ai tellement à donner sinon en dehors du sexe....et puis 40 ans c'est si jeune pour restée seule....je ne sais pas si d'autres femmes qui ont ou ont eux des soucis de santé occasionnant de fortes douleurs, se soient retrouvée dans le meme état d'esprit,pensant que l'amour n'était plus pour elles n'ont plus.....il faut que je reste juste, ma santé m'a déjà fait perdre les deux hommes que j'ai aimé dans ma vie.....

Voilà quelques jours que je me persuade qu'il serait bon que je vienne écrire un peu ici mais je me culpabilise à ne pas etre bien et je me dit, pas besoin d'écrire Véro, demain tu iras mieux et le lendemain c'est pareil, je pense que je veux me donner bonne conscience comme si tout allait bien alors que ce n'est pas le cas....c'est vrai que je ne suis pas très vigilante sur la prise de ces médicaments pour que le moral suivent mais j'en ai marre aussi de les prendre car c'est pas comme cela que je veux ma vie....et ce soir, je suis au lit et, là c'est un océan de sensation qui m'envahi, je n'arrive pas à tout gérer alors je viens d'aller chercher mon pc pour écrire, ma seule thérapie depuis maintenant bientot 6 ans....ca me rappele aussi que cela fera autant de temps que je suis seule, sauf une histoire de près d'un an qui s'est mal terminée à cause de la jalousie maladive de mon compagnon.....depuis je n'arrive plus à garder une relation plus de 15 jours, pourquoi?....j'ai eu un peu de tout, on m'a dit que c'était trop beau avec moi et que donc ca faisait peur, donc on me vire, ou lorsque j'affirme un peu plus mon caractère, c'est moi qui vire, ou alors y a tjs l'ex qui traine dans la tete, au début c'est idyllique puis on me dit que c'est trop à gérer pour eux soit parce qu'ils veulent retrourner avec l'ex, ou parce que divorce qui s'annonce, ou encore parce que l'ex couple vit tjs sous le meme toit, donc on me vire, et un autre cas, c'est le mieux c'est encore que le matin c'est parfait et le soir, c'est signal radio à jamais, d'où je conclu aussi que je suis virée lol j'en ris mais c'est dur à la longue de ne pas tomber sur un homme qui n'entre dans aucune de ces catégories....dans la majorité des cas où on me vire, on me dit que ce n'est pas de ma faute, que c'est pas moi, que c'est pas le moment, etc.... le baratin quoi....bon c'est sur que pour ceux que j'ai moi même viré, ils n'ont pas le meme discours, on me traitera surement des pires mots, logique, un homme n'aime pas qu'on le laisse, mais bon,je suis désolée aussi que ces messieurs qui se reconnaitront ne correspondent pas à mes attentes, dans le genre schyzo, taulard, mou, marrant comme une porte de prison, sans personnalité, mafieux,etc....c'est pas ce dont j'ai envie pour les enfants et moi! Mais ne me dites pas que vous etes tous ainsi? des déglingués du ciboulot, ou alors on m'a peut etre jeté un sort pour ne mettre sur ma route que des gens nombrilistes qui cherchent d'abord leur bonheur avant celui de l'autre, grrrr j'en ferais des ligne sur ce sujet tellement j'en ai vu des cas....et le romantisme là dedans? il est où? Enfin,je vais pas m'étaler là dessus sinon on en a pour la nuit lol

Ouf que ca fait du bien d'écrire,je devrais m'écouter plus souvent et coucher plus fréquemment mes états d'âmes, ca me fait le plus grand bien....faut que je me reprenne en main, surtout que mercredi j'ai vraiment agonisée pendant 15h d'affilé. Cela a commencé en pleine nuit, j'ai eu une pointe dans le dos et lorsque j'ai voulu me retournée, j'ai été prise de tordeur dans tout le coté droit, impossible de respirer tellement c'était horrible, à chaque respiration,je hurlais de mal et cela durant une quinzaine de secondes, ensuite je ne devais plus du tout bouger et respirer très faiblement, tellement j'avais des coups de poignards, meme parler doucement m'étais impossible, la douleur étant extrème.....il suffisait que je respire un rien plus fort et hop une nouvelle crise revenait....ma fille a mon chevet pour me soutenir dans la douleur, c'était horrible....le doc ne savait pas passé le matin et donc j'ai du supporter ces crises jusqu'a sa venue vers 15h, j'étais épuisée, il m'a fait piqure plus d'autres médocs encore, cela c'est calmé mais j'ai refait encore une très grosse crise au coucher vers 22h30, en voulant me mettre sur le coté droit....je ne veux plus jamais revivre cela tellement la douleur est inssupportable! Jeudi,je suis restée alitée, épuisée et ayant encore mal mais sans crise, enfin et depuis vendredi je ne me sens pas bien mentalement, tout cela me travaille, que se passe t'il encore dans mon corps? La compression est plus forte? Vais je avec ce genre de crise souvent? J'ai peur, tellement peur,que je me renferme sur moi-meme, j'ai honte, car je délaisse les enfants depuis ces qques jours, je reste couchée dans le fauteuil par peur de faire un mauvais mouvementet que cela recommence, pfff c'est pas facile, il faut que je me reprenne en main

La semaine prochaine je pars avec les enfants en camping en Hollande, ca va me faire du bien je pense, retrouver les enfants, faire des activités doucement, etre plus présente, ils en ont besoin, surtout que dans 3 jours c'est enfin les grandes vacances pour eux!

Les mois passent et se ressemblent, en avril j'ai qu'en meme eu un répis au niveau de la douleur pendant un peu plus de 15 jours, qu'est ce que çà m'a fait du bien!!! :-) J'en ai meme profité pour partir 5 jours en camping avec toute ma tribu. Il faisait un temps radieux, on a vraiment bien réussi :-) piscine subtropicale, lac, un vrai plaisir pour les enfants, j'en ai meme profité pour apprendre à rouler à vélo à deux roues à Nolann, se fut pas facile mais fin de la journée il y arrivait enfin lol

On est enfin au mois de mai, cela fait des mois que j'attends d'y etre, je peux enfin faire un renouvellement pour mon lombostat, bin oui on peut etre remboursé que tous les 4 ans, je vous dit pas l'état du mien quand on pense qu'on le porte chaque journée! il tombe en lambeau! Le bandagiste à pris les mesures et si la douleur me permet de prendre la voiture demain, j'irai faire le premier essayage pour voir si la taille est bonne....quand on pense que pour avoir un lombostat sur mesure, cela dépasse les 350€, c'est pas donné!

Coté coeur, c'est toujours pareil, le calme plat, et ca va, j'ai pas trop de manque, meme si c'est sur que je serai ravie d'enfin rencontrer ma moitié :-) Mais ne dit on pas, tout vient à point à qui sait attendre...avec tout ce que j'aurais attendu, il a interet d'etre ma moitié parfait pour moi sous tout les angles lolll non, parfait, beurk, y a pas plus ennuyeux que la perfection en amour, on se lasse, il faut avoir des petits défauts, c'est ce qui nous rend unique et qui fait que l'on convienne plus à une personne qu'a une autre....

On a monté la piscine dans le jardin depuis une semaine comme on a la chance d'avoir déjà des jours où il fait une chaleur agréable....les enfants s'éclatent, c'est trop bon de les voir s'amuser autant, quell bonheur!

Je ne sais pas si c'est du au beau temps, mais le moral remonte enfin, meme si la douleur est toujours aussi contraignante, je supporte plus facilement, je retrouve un peu gout à faire des choses, enfin, car je n'aimais vraiment pas l'état où j'étais tombé.....c'est vrai que la vie est un peu monotone, j'essaye de l'égayer un peu, on en avri on a été aussi une journée en train au Zoo d'Anvers car les 2 plus petits n'y avaient jamais été et une autre journée aussi en train à la mer, en train à 2 étages, les enfants en étaient tout fou et ils ont pu aussi aller voir en cabine pour voir le conducteur, ils étaient en admiration, quel bonheur de les voir heureux!

J'ai aussi gané mon procès contre mon ex proprio, la maison où l'on a vécu un an et completement insalubre, je vais enfin pouvoir récupérer ma caution avec les interetsen plus, ca va faire du bien, car à faire tellement avec les petits ca fait baisser le compte épargne lol mas bon j'espère qu'en meme pouvoir, en juillet partir à nouveau avec eux, encore en camping car cette année, pas possible financièrement d'aller à l'étranger....

3 mois sans écrire ici,car j'allais vraiment très mal psychologiquement,déjà le passage des fetes, comme chaque années, toujours dures à passer....beaucoup d'idées noires et le rappel qu'en décembre cela faisait 11 ans que j'avais fait ma dernière tentative de suicide....et 11 ans plus tard, je me retrouve dans le meme état d'esprit, en me demandant comment je vais pouvoir trouver la force de continuer, meme l'amour de mes enfants, dans de tel moment,ne me suffit plus, je me projette quelques années dans le futur en me disant que jamais je n'arriverai encore à tenir le coup tellement la souffrance physique est devenue mon quotidien chaque jours depuis des mois, je n'ai plus droit à un répis, il n'y a plus que mon corps qui décide maintenant, je n'ai plus d'emprise sur lui, c'est horrible de capituler ainsi malgré ma grande force de caractère.....mon état de santé est de plus la raison du mal etre de ma fille, et çà je m'en veux tellement, elle n'est vraiment pas bien dans sa tete à cause de cela en autres, l'adolescence faisant le reste....c'est dur d'entendre son propre enfant vous dire qu'elle a aussi des idées noires et qu'elle en a marre de tout....ma vie est faite mais la sienne commence seulement....j'ai tellement envie qu'elle profite à fond de la vie, pour moi et pour elle....j'aimerai la voir à nouveau sourire et rire, etre à nouveau insouciante....ce n'est pas facile de voir grandir ses enfants. J'ai eu l'occasion pendant cette dernière année écoulée, d'etre en contact avec des hommes, qui au final m'ont tous bien fait comprendre d'une façon ou d'une autre que ma santé est un frein énorme pour enfin retrouver l'amour....cela aussi m'a fait beaucoup souffrir, car depuis plus de 2 ans, il y a un manque énorme et aussi un besoin terrible de donner de l'amour, c'est un frustration qui fait mal, restée seule le reste de ma vie, c'est invivable....ma propre fille est meme venue, un  jour soir où je pleurais dans mon lit, me dire qu'elle comprendrait très bien, si je décidais de partir pour enfin ne plus souffrir....je ne peux exprimer ce que j'ai ressenti à ce moment....cela serait si simple et si libératoire....mais que deviendraient ils tous sans moi....comme m'a dit ma fille, pour eux l'important ce n'est pas que je fasse plein de chose, que je soit bien pour m'occuper à 100% d'eux, l'important c'est juste que je soit là, juste là.....cela m'a fait un bien fou car cela m'a déculpabiliser de ne presque plus savoir faire quoi que ce soir avec ou pour eux....jamais je ne pourrai imaginer les quitter, je préfère souffrir le martyre que de les abandonner, non c'est meme pas envisageable, ils sont mon sang, ma chair, ma vie, je les aime au dela de l'imaginable.....je continuerai à me battre pour eux  ils en valent  tellement la peine! Je vous aime plus que tout!!

Comme je me sens moins avec le moral à zéro,je viens un peu écrire car j'étais si mal que meme venir ici je n'en avais pas envie....cela à duré près de 2 semaines, un ras le bol total surement, une envie de ne plus rien faire, les jours se ressemblent tellement que cela en devient déprimant et c'est ce qui arriva....j'en étais arrivée à n'avoir qu'une seule envie, dormir encore et toujours....me lever juste pour etre près des enfants car avec la neige des derniers jours, ils sont restés à la maison car hors de question que je risque un accident avec ma voiture équipée seulement de pneu été et comme elle n'est pas encore finie d'etre payée,je l'aurais mal si jamais je faisais des bosses....les grands étant à la maison, je me levais souvent entre midi et 13h30, pour m'asseoir ensuite dans le divan le reste de la journée, la douleur étant trop forte que pour faire quoi que ce soit, lorsque un jour de répis m'était donné,j'en profitais avec ma fille pour faire le ménage....j'en étais a nouveau arrivée avec des idées noires, car à nouveau, à trop penser,je ne vois rien devant moi, rien de positif, sauf mes enfants et alors je m'accroche pour eux, mais c'est de plus en plus dur....de plus je me sens incomprise de mon ainé qui va avoir 17 ans car il ne se rend pas compte de ma situation et ne fait rien pour aider un peu, je sais que c'est l'age mais quand je vois Shelly qui va avoir 15 ans et Nolann bientot 7 ans, ils me sont d'une grande aide à la maison, surtout que je n'ai plus d'aide ménagère pour le moment, j'attend janvier pour faire une demande pour une nouvelle car ayant du acheté pas mal d'électroménager (à cause de l'humidité dans l'autre maison qui a endommagé mes anciens électros) j'ai cela à payer ce mois....je laissais vraiment tout aller, ne me souciant de très peu de chose, restant en pyjama toute la journée, meme l'envie de m'habillé n'y était plus....la semaine passée, vendredi,j'ai profité d'un peu de répis au niveau des chutes de neige pour aller faire les courses et les derniers achats de st nicolas avec ma fille, au bout de 3h, je n'en pouvais plus, la douleur étant tellement inssuportable,j'ai du m'asseoir une bonne heure avant de préparer le souper, c'est là que je vois que cela s'empire vraiment, 3h debout c'est devenu presque impossible, c'est dingue comme cela à changer en 5 ans, je me revois encore me levant chaque jour de la semaine à 6h et ne finissant journée dans la maison qu'a l'heure du couché vers 22h30, tellement j'étais encore speed malgré la douleur, là ce n'est meme plus envisageable une telle journée....c'est difficile, à chaque étape où il y a une évolution marquante, je passe toujours par le meme stade, celui de l'acceptation de la situation, stade où je me laisse aller,pleure et rage....et puis comme à chaque fois,je me reprend en main, trop battante que pour rester en létargie....le plus dure pendant cette phase d'acceptation, est que je suis tombée à court de patch de morphine,ce qui fait que de samedi à mercredi, je n'en ai plus mis et évidemment cela n'a fait qu'accentuer encore plus la douleur, le souffle coupé, blanche avec des cernes tellement je souffrais mais avec le temps pas possible de prendre la voiture et au final c'est mon ainé qui a pris le bus pour aller jusqu'a la pharmacie en rechercher hier....et comme cela est à chaque fois le cas,quand j'arrete un moment les effets secondaires sont revenus en  force, mal de tete, nausée et vomissement....grrrr c'est la dernière fois que cela m'arrive, je prendrai toujours mes dispositions pour en avoir assez à la maison....la nuit de mardi à mercredi à été atroce, comme cela est déjà arrivés quelques fois ces derniers mois, des contractures de tout le corps ont fait que j'ai été prise de spasme pendant 3h d'affilé dans mon lit, meme en prenant 4 anxiolithiques (choses que je ne prend jamais), il a fallu autant de temps avant que je sombre dans un sommeil profond, 3h où mes membres se contractaient et puis avaient des spasmes, de quoi devenir dingue!! Je déteste vraiment quand cela m'arrive car ce n'est pas douloureux mais extremement désagréable surtout quand on est fatigué....la nuit passée fut bien meilleure, après avoir congité comme chaque soir avant de m'endormir, je me suis rendue compte qu'il fallait que je me reprenne en main, pour moi et pour les enfants.....ce matin, enfin plutot fin de matinée car le petit dernier kaylan, à dormi avec moi et c'est réveillé à 11h30, je me suis levée, occupée de Kaylan et puis me suis pris un bon et long bain d'une heure, lavée les cheveux et en suis ressortie toute en forme, repartie à bloc pour affronter ce quotidien que me fait vivre cette santé :-)

Toujours en état de crise depuis ma dernière note, 2 mois, c'est de la folie! Quand je pense qu'avant cela durait que quelques jours, là on passe à des mois...ca m'énerve parce que j'ai envie de peindre et d'avancer dans la décoration de la maison, mais niet, pas possible, monsieur mon dos ne veut pas et ne plus je suis hyper crevée pour le moment, il m'arrive de dormir 15h d'affilée, c'est dingue, faut dire que au moins quand je dors je souffre moins, donc c'est devenu un plaisir de dormir et puis ca me permet de m'évader un peu du réel, de faire des reves, bien que meme dans mes reves, je ne suis pas en bonne santé, ca me suis meme là-bas lol mais comme c'est un reve, y a pas de douleur, juste la difficulté de marcher normalement. J'ai su m'arranger avec l'école et les petits prennent le bus scolaire le matin pour  y aller, ainsi, comme c'est le moment le plus douloureux de la journée, je n'ai pas besoin de m'appreter, juste m'occuper d'eux. Et si cela ne va pas,je me permet d'aller me recoucher un peu. Les journées sont longues à ne rien faire pfff je ne m'y fait pas, tellement envie de bouger, de faire plein de choses. Ma fille Shelly a de nouveau des soucis d'estomac avec en plus mal de tete, vertige....on a fait plusieurs examens et vu plusieurs médecins et au final on a trouver la raison: moi. Elle se tracasse tellement de voir ma santé se dégrader qu'elle s'en rend malade, comme si elle voulait prendre de ma douleur pour que j'aille mieux, ma pauvre puce, voilà plus d'un mois qu'elle ne va pas à l'école tellement elle se sent mal et c'est de ma faute, c'est pas juste, pourtant je ne montre rien, ne dit rien, mais il est vrai que quand ma jambe gauche fait des siennes, j'ai pas d'autre choix que de marcher avec ma bequille et puis sans le vouloir, il m'arrive de laisser échapper un léger souffle du a la douleur quand je fais certains mouvements. Je lui ai parlée pour lui dire qu'elle ne devait pas se mettre dans un tel état pour moi, que de toute façon elle ne saurait rien n'y faire et que je ne veux pas qu'elle redouble son année par ma faute, je m'en voudrais vraiment de trop...pourtant tous les matins elle s'apprete pour aller à l'école mais une fois sur le point de partir, elle a des vertiges, des essoufflements et donc impossible qu'elle tienne debout. 

En allant acheter une nouvelle bequille plus moderne,j'ai demandé les numéros de nomenclature pour mon corset car il est plus que temps d'en faire refaire un nouveau mais j'y ai droit seulement tous les 3 ans, donc patience encore jusque mai...en attendant j'ai acheté chez Lidl des corsets avec renfort, c'est pas un aussi bon soutien mais c'est mieux que rien du tout.