05/03/2010

Vivre....

 

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J'ai été passé un scanner des cervicals et hier en allant faire un EMG, le doc m'a donné les résultats, en plus de tout ce que j'ai déjà, j'ai en plus une hernie discale en C5-C6, voilà pourquoi je perds de plus en plus l'usage de mon bras gauche! C'est pas vrai!!!  Le sort s'acharne sur moi! Comme m'a dit le doc, rien ne vous est épargnez,vous etes vraiment atteinte partout! Manquerait plus que le 19, en faisant un ostéodensimétrie on découvre que je commence déjà de l'ostéoporose comme ma grand-mère!! le doc m'a prescrit en plus de tout ce que je prend du Metrol pour l'inflammation au cervicale.....je n'en peux vraiment plus mentalement....je me vois dépérir à une vitesse folle en ce moment, j'en suis arrivée à devoir marcher avec une bequille, je craque, chaque jour au mois une fois,j'ai des idées noires avec cette envie que enfin tout ce calvaire s'arrete, je pleure sur ma vie, mon sort,je ne mérite pas cela!!! Je m'enfonce chaque jour un peu plus dans une profonde dépression,je n'ai plus gout à rien, de toute façon je ne sais presque plus rien faire...je ne suis plus que l'ombre de cette femme si pleine de vie,avec une énergie débordante, courageuse,travailleuse....et là,je ne suis plus rien,vraiment plus rien,j'ai envie de faire plein de chose mais mon corps me le refuse,la douleur me l'empeche, alors je craque,j'ai tellement envie de tout arreter car je n'aime plus l'image que j'ai de moi,c'est comme si on n'avait mis mon conscient dans un corps étranger que je ne peux pas comtroler....c'est plus une vie pour moi ni pour mes enfants de voir leur mère si mal de plus en plus en peu de temps....alors je les regarde et je me force à rester,pour eux, en me demandant combien de temps encore je vais tenir avant de craquer et de partir enfin trouver la paix que je mérite temps....je ne suis plus rien,je ne sers plus à rien, je ne suis plus que l'ombre d'une maman, seule, qui ne veut plus aimer pour ne plus faire patir son partenaire de cette vie de merde qu'elle a.....et pourtant comme ca me manque, de la tendresse,de l'amour,des calins....même si j'en ai de mes enfants ce n'est pas la même chose....mais je ne peux pas infliger à un homme la vie infecte que j'ai....je n'ai plus rien à apporter, jamais un homme n'accepterait une handicapée qui a mal tout le temps, qui ne sais presque plus rien faire, en sachant que faire l'amour lui fait plus mal que du bien, alors qu'un homme à besoin de sexe au quotidien et que je ne suis même plus capable d'apporte cela non plus....8 mois de célibat,et ce n'est qu'un début....pfff comme je pleure en écrivant toutes ces lignes....je n'en peux plus vous savez! Cela fait depuis octobre 2005 que j'écris ici avec des hauts et de bas concernant mes douleurs physique et mentale....mais là,cela fait des mois que je n'y arrive plus, à voir un point positif a quoi m'accrocher pour continuer à combattre ce putain de corps dont je ne veux pas....je suis à bout...je n'ose même pas réserver des vacances parce que j'ai peur de voir dans quel état je serai dans quelques mois, saurai-je encore marcher quand je vois cette dégradation si rapide?! Ma seule envie à ce jour est de m'endormir et de ne plus jamais me réveiller....une belle mort naturel....aurai-je au moins droit à ce bonheur? Ainsi je n'aurai pas à culpabiliser d'etre partie de mon propre chef,je ne veus pas que mes enfants m'en veuillent plus tard de les avoir laisser, ils n'arrivent pas à comprendre que cette souffrance m'empeche de vivre,d'etre heureuse,de m'épanouir,d'avoir une vie sociale,de vivre quoi!!!

Même si je suis agnostique,je prie pour qu'un jour,en me réveillant,tout soit fini,plus de douleur,de souffrance,pour enfin vivre,vivre.....

21:35 Écrit par Angel Sweeteyes | Commentaires (1) |  Facebook